Olá pessoal do festival ou então pessoal que simplesmente está em casa refastelado a beber uma gasosa bem fresquinha que sabe sempre bem após fazer uma cena parva qualquer, poderia ser eu a dizer a cena parva qualquer, mas no entanto, não o vou fazer, vou deixar a vossa imaginação a flutuar... ou então posso dar sugestões! É isso, vou fazer sugestões! Um total de três sugestões que irão estar dispostas de A a C!
Sugestão a:
O que sabe bem antes de se beber uma gasosa bem fresquinha?
A) Separar as cascas do feijão fradinho e depois por a cozer para fazer uma bela sopa de legumes.
B) Ordenhar uma vaca enquanto se lê uma revista da Maria e se pensa no ultimo êxito do Netinho.
C) Pensar qual é o ultimo êxito do Netinho.
Pois bem, fico à espera da vossa resposta. Podem interagir comigo nos comentários, nas redes sociais ou então podem-me abordar na rua e simplesmente dizer a vossa resposta! Claro que neste caso estão tramados, porque eu sou um rato de laboratório e nem sequer saio à rua, estou sempre enfaixado com o focinho no computador, sempre a teclar, sempre a bater tecla, ali... pim, pim, pim!
Não vamos fugir do tema de hoje e prometo ser breve porque o assunto não merece grande atenção, até porque não sou grande apreciador das mesmas, mas sempre me fez confusão e comichão nas rótulas. Assim sendo, vamos falar sobre a forma de falar nas novelas!
Não sei se já repararam, mas é uma coisa que me faz uma enorme confusão! Porque supostamente, as novelas imitam casos da vida real e na vida real, por exemplo, numa discussão, eu nunca vi o individuo A esperar que o individuo B acabasse de falar para tomar a palavra. Pode-se aplicar aqui a velha norma do: "Quando um burro fala, o outro baixa as orelhas.", mas não é realista! E eu sempre que sou forçado a ver uma telenovela, reparo nisso e eu sou um bocadinho focado nessas cenas e... fico sem paciência e começo a ameaçar com um tapete de rato maleável as pessoas que me obrigam a vislumbrar tal coisa!
Outra coisa, a quantidade de publicidade que é feita directamente e indirectamente... Passo a explicar: Está o individuo A a falar seriamente com o individuo B sobre o caso da Cassandra com o indivíduo D, em que o individuo E está a ser atraiçoado e pede ao indivíduo F para matar o individuo D, no entanto, o individuo F que tem uma relação homossexual com o individuo H, sente-se atraído sexualmente pelo individuo D e mata Cassandra por ciumes, nisto, Cassandra dirige-se ao individuo I, porque este é policia, e apresenta queixas! O caso é levado a tribunal e o individuo J, que é o Juiz, manda calar o individuo K que é o advogado de acusação, porque este estava a fazer muito barulho, e aqui é a parte da publicidade, e o que diz o individuo J? "Pare de pentear os seus cabelos esbeltos que foram lavados pelo champô que nutre e repara os cabelos quebradiços! Existe versões para todo o tipo de cabelos, frisados, californianas, lisos, deitados, ruivos, calvos... Compre já!". Tipo, que lata é esta? Estava uma sequência tão bonita de história e estragam com um anuncio ao champô? Enfim... e a publicidade directa. não vou queimar caracteres a escrever, porque essa, é mesmo directa!
E pronto, termino a minha crónica de hoje e, só porque me lembrei ontem enquanto passava em frente à poça mal cheirosa que fica a beira do rinque dos bombeiros... pronto, já me esqueci o que é que ia dizer, comecei a falar muito, dei uma volta ao aquário e esqueci-me do que tinha para dizer! Azar! Não comam os vossos Donnetes todos!
Atenciosamente, o vosso cronista favorito,
Teotónio Cavaleiro de Matos
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