Infância dos duros!

Hoje vou escrever sobre algo que me deixa particularmente feliz, não é nada de novo para ninguém e toda a gente sabe ou tem histórias sobre ela, mas eu vou abordar de uma forma um bocado diferente. Até porque nem há muito por onde inventar! Mas só vou começar a escrever sobre ela quando tomar o meu café, e como está a escaldar, vou deixar arrefecer um pouco e fazer um bocadinho de conversa fiada convosco! Olá! tudo bem? Como estão vocês? Que andaram a fazer hoje? Foram à praia? Sabem, tenho um amigo meu que anda no ginásio a puxar ferro mesmo teso, mas o que o deixa mesmo cansado é ir à praia! Sim... Porque nos dias em que trabalha, não fica cansado, nos dias que vai puxar ferro, não fica cansado, nos dias que está em casa a descansar, não fica cansado... mas ir para a praia... fica cansado! A sério, não consigo compreender isto! Uma coisa é ficar cansado, outra é ficar com preguiça de se mexer, o chamado "estar com a moleza!".

O Café já arrefeceu ligeiramente, vou ver se já o posso tomar... sim, já posso! Só um segundo...
Já está, estou mais desperto um bocado, não fui a praia, estive a trabalhar e a tratar de uns assuntos para futuros trabalhos... mas se tivesse ido à praia, ia estar cansado de certeza! POUPEM-ME!

Quem é que de vocês teve infância? Esta questão não é assim de resposta tão linear, toda a gente supostamente teve infância, vocês não são como os chineses, que até aos cinquenta anos, parece que têm dezoito anos e de repente, parecem todos mestres de kung-fu, tipo o Mister Miyagi! É impressionante, deve ser das colheitas de arroz ou produção de chá, só pode! É mesmo estranho aquilo!

Bem, com "quem teve infância?" eu quero perguntar quem é que já fez daqueles carimbos bonitos cuja plataforma é uma batata? Pois é, isto faz parte da sobrevivência humana, aprender estes truques desde pequeno, até porque, vocês nunca sabem de quando vão precisar de improvisar um carimbo e pode fazer falta! Eu lembro-me quando era mais criança um bocadinho, de fazer batota nos desenhos, fazia um carimbo de uma árvore de natal e depois punha várias como fundo, depois, desenhava um pai natal em cima de um telhado e pronto, tinha o meu desenho feito em cinco minutos! E se não estou em erro fiquei em segundo lugar com esse concurso! Era da Câmara Municipal... uma vez ganhei um concurso de desenho da citroën, ganhei uma bicicleta que depois troquei por uma Shimano que mais tarde o meu irmão perdeu, ou partiu toda numa das suas quedas em areia! Ele raspava-se todo! Enfim, amadores das bicicletas...

E quem é que jogou à cirumba? Um jogo que consistia em fazer quatro quadrados e entre eles existia corredores, onde uns tinham que apanhar os outros, mas sem calcar as linhas... ou seja, uns só podiam andar nos quadrados e outros só nos corredores. Nisto, uma equipa tinha que passar para o outro lado e a equipa contraria não o podia permitir! Isto era um jogo que dava sempre bulha!

Outros jogos de quem teve infância são: O Garrafão; O Vinho tinto; O 31; Ao Pau; ao Pião... entre outros! Estas modernices de pokemóns e essas cenas das playstations só veio tirar piada a coisa de rachar a cabeça!

E foi a crónica de hoje, muito sucinta e espremida!

Atenciosamente,

Teotónio Cavaleiro de Matos

Caminhos de Portugal

Ó Giroflé, Ré, Mí, Fá, Sol, Lá, Mí... ó Giro-flé, Lá, Mí... Ó Giroflé-flé-flá! Ups, peço desculpa caro leitor, estava aqui distraído a jogar ao jogo das palmas com o meu amigo imaginário Artur. Já vos falei dele? Não? Então eu falo agora, o meu amigo Artur têm um sorriso muito estranho e bastantes tiques nervosos. Primeiro, a forma com que este ostenta um riso é bastante ridícula, parece sei lá o que... estão a ver quando vocês enchem um balão e sem querer o soltam? Aquele som? Ele ri-se assim! E depois os tiques nervosos são completamente horríveis, já para não falar que se baba muito! O tique mais nervoso que ele tem é mandar perdigotos quando passa por uma rapariga jeitosa! Mas já chega de falar do Artur, vamos directos para o tema!

Aviso: Dentro de poucas palavras o leitor irá citar a seguinte palavra: "MESMO!".

Vocês já repararam que em todas as aldeias por este Portugal, há sempre uma Igreja? Por mais pequenina que a terra seja, vocês encontram sempre uma Igreja! Não falha! E depois, a Igreja fica sempre no centro da terrinha! Ou seja... exactamente! Logo a beira da Igreja há o café da terra, de seu nome, adivinhem só... "Café Central"! É que é em todas as terrinhas, não há como enganar! O maior franchising em Portugal não é o McDonnalds, nem lá perto anda! O maior ranchising de Portugal é o "Café Central"! Alias, se alguém quiser ficar rico, é só patentear o nome e começar a processar!

Pois bem, isto ainda não acabou! Há outra coisa que também existe em todas as terras em Portugal, vocês já devem estar a imaginar o que é, por isso vou deixar aqui um espaço em branco para vocês escreverem o que acham que é, depois, vou dar três quebras de página e vocês vão ver se realmente acertaram!

Escreva  aqui ilustríssimo leitor: ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Campos de futebol! Acertou? Se sim, ganhou um prémio, é favor se dirigir à recepção e enviar-me um comentário para receber em sua casa o prémio a que tem direito!

Voltando ao tema, campos de futebol, é verdade! Em toda a santa terrinha por esse Portugal espalhado há sempre um campo de futebol, às vezes até há mais que um! Pode ser em gravilha, terrice, sintético ou gramado, mas há sempre pelo menos um! é verdade!

Bem, hoje fico-me por aqui porque não me quero alongar muito, assim sendo, vou terminar de uma forma brusca e sem explicar muita coisa, porque simplesmente me apetece! Portanto, caro leitor, até amanhã e um bem haja!

Atenciosamente,

Teotónio Cavaleiro de Matos

Novelas dobradas em três!

Olá pessoal do festival ou então pessoal que simplesmente está em casa refastelado a beber uma gasosa bem fresquinha que sabe sempre bem após fazer uma cena parva qualquer, poderia ser eu a dizer a cena parva qualquer, mas no entanto, não o vou fazer, vou deixar a vossa imaginação a flutuar... ou então posso dar sugestões! É isso, vou fazer sugestões! Um total de três sugestões que irão estar dispostas de A a C!

Sugestão a:

O que sabe bem antes de se beber uma gasosa bem fresquinha?

A) Separar as cascas do feijão fradinho e depois por a cozer para fazer uma bela sopa de legumes.
B) Ordenhar uma vaca enquanto se lê uma revista da Maria e se pensa no ultimo êxito do Netinho.
C) Pensar qual é o ultimo êxito do Netinho.

Pois bem, fico à espera da vossa resposta. Podem interagir comigo nos comentários, nas redes sociais ou então podem-me abordar na rua e simplesmente dizer a vossa resposta! Claro que neste caso estão tramados, porque eu sou um rato de laboratório e nem sequer saio à rua, estou sempre enfaixado com o focinho no computador, sempre a teclar, sempre a bater tecla, ali... pim, pim, pim!

Não vamos fugir do tema de hoje e prometo ser breve porque o assunto não merece grande atenção, até porque não sou grande apreciador das mesmas, mas sempre me fez confusão e comichão nas rótulas. Assim sendo, vamos falar sobre a forma de falar nas novelas!

Não sei se já repararam, mas é uma coisa que me faz uma enorme confusão! Porque supostamente, as novelas imitam casos da vida real e na vida real, por exemplo, numa discussão, eu nunca vi o individuo A esperar que o individuo B acabasse de falar para tomar a palavra. Pode-se aplicar aqui a velha norma do: "Quando um burro fala, o outro baixa as orelhas.", mas não é realista! E eu sempre que sou forçado a ver uma telenovela, reparo nisso e eu sou um bocadinho focado nessas cenas e... fico sem paciência e começo a ameaçar com um tapete de rato maleável as pessoas que me obrigam a vislumbrar tal coisa!

Outra coisa, a quantidade de publicidade que é feita directamente e indirectamente... Passo a explicar: Está o individuo A a falar seriamente com o individuo B sobre o caso da Cassandra com o indivíduo D, em que o individuo E está a ser atraiçoado e pede ao indivíduo F para matar o individuo D, no entanto, o individuo F que tem uma relação homossexual com o individuo H, sente-se atraído sexualmente pelo individuo D e mata Cassandra por ciumes, nisto, Cassandra dirige-se ao individuo I, porque este é policia, e apresenta queixas! O caso é levado a tribunal e o individuo J, que é o Juiz, manda calar o individuo K que é o advogado de acusação, porque este estava a fazer muito barulho, e aqui é a parte da publicidade, e o que diz o individuo J?  "Pare de pentear os seus cabelos esbeltos que foram lavados pelo champô que nutre e repara os cabelos quebradiços! Existe versões para todo o tipo de cabelos, frisados, californianas, lisos, deitados, ruivos, calvos... Compre já!". Tipo, que lata é esta? Estava uma sequência tão bonita de história e estragam com um anuncio ao champô? Enfim... e a publicidade directa. não vou queimar caracteres a escrever, porque essa, é mesmo directa!

E pronto, termino a minha crónica de hoje e, só porque me lembrei ontem enquanto passava em frente à poça mal cheirosa que fica a beira do rinque dos bombeiros... pronto, já me esqueci o que é que ia dizer, comecei a falar muito, dei uma volta ao aquário e esqueci-me do que tinha para dizer! Azar! Não comam os vossos Donnetes todos!

Atenciosamente, o vosso cronista favorito,

Teotónio Cavaleiro de Matos

Verdices & Vegetarianos!

Hoje acordei com os passarinhos a cantar, tive um daqueles dias em que se acorda e tudo parece que está bem! Ao meu lado, tinha uma garota bem jeitosa de bikini a tocar flauta! A música que estava estava a tocar era aquela dos filmes da Disney quando alguém acorda! Muito bonito! Olhei pela varanda, vi o céu azul! Mais a baixo, via as plantas a dançar ao sabor do vento, senti que tinha acordado no paraíso! Mas, depois acordei mesmo e tudo desapareceu, apenas a garota do bikini se manteve! É verdade! Não se acreditam? Está bem, eu admito que não havia nenhuma garota bem jeitosa de bikini quando acordei, nem sequer havia garota bem jeitosa no meu sonho, apenas acrescentei para ocultar o facto de quem estava a tocar flauta era um pato real... está bem, não era sequer um pato real, era um candeeiro a tocar flauta! Pronto, está bem! Não acordei com aquele cenário! Estava apenas a tentar criar algo para embelezar o texto! Possa... não dá para brincar convosco, levam tudo a sério e depois tratam um gajo como falso!

Carambas, não vou fazer mais conversa fiada! Nem sequer vou tentar escrever algo bonito para vocês, amuei. Agora vou ser curto e grosso! Isto até ia de encontro ao que eu ia abordar! Mas vocês tem a mania de começar a mandar vir logo e cortam as pernas a um garoto como eu... portanto, vou falar sobre o erro que é em vocês se tornarem vegetarianos!

Pois é, segundo uns estudos que andam para ai publicados, os vegetarianos, que tanto se queixam de fazermos mal aos animais e que devíamos comer vegetais porque os animais não merecem sofrer... são do pior que há! São autênticos serial killers! Digo isto porque? Porque, andam para ai a dizer que as plantas e vegetais afinal de contas são como os animais, apenas tem uma forma diferente de viver! Pumbas, como diz aquele senhor inglês que apresenta um programa sobre carros e outros veículos, o Jeremy Clarkson , "E com esta bomba me despeço!", a diferença é que eu não me vou despedir, mas deixo cair a minha bombinha! Não uma bombinha de mau cheiro, isso é muito do sétimo ou oitavo ano, mas sim uma bomba no sentido figurativo da coisa! Caso não tenham percebido, uma noticia que terá impacto na vossa vida!

Podem dizer aos vossos amigos vegetarianos, que as plantas têm sentimentos... e, vocês sabiam que há plantas que tem sistema de defesa? Passo a explicar como funciona! Imaginem que há uma larva a comer uma folhinha de uma das plantinhas que vocês têm nas bouças atrás da vossa casa... Nisto, a planta solta uma espécie de hormona que atrai, por exemplo, abelhas... e o que é que as abelhas fazem? Atacam a larva! Isto pelos vistos está cientificamente provado!

E, outra bombinha... sabiam que as plantas podem viver em sociedade? Pumbas, outra bomba! Ora tomem lá esta! Vocês até batem mal com as coisas que eu manjo! Agora, que já bateram mal, passo a explicar como funciona, é bastante simples até! Pois bem, da mesma forma que elas libertam cenas para o ar para atrair predadores de larvas, as outras plantas que estão à volta sentem também essa substancia e de imediato ficam sobre alerta e o que fazem? Soltam também as coisinhas para atrair predadores das larvas! Pois é, as plantas comunicam entre si! E  não sou eu que digo isso, eu não sou botânico nem nada do género, apenas leio e vejo noticias e informo-vos!

Portanto, sempre que virem um protesto de vegetarianos a dizer para as pessoas deixarem de comer carne, atirem-lhes à cara estas coisas! Porque as pessoas ditas normais, aquelas que tem uma alimentação conforme a posição que ostentam na cadeia alimentar e que graças a isso puderam desenvolver os seus crânios, por comer carne e assim permitir que o cérebro se desenvolvesse e pudesse haver extremistas a defender que afinal devíamos era comer plantas e vegetais... chamem-lhes "Cuscuta Pentagona"! O que é isto? É uma trepadeira parasita que se alimenta de outras plantas! Portanto, basicamente são os vegetarianos do mundo das plantas!

Não acho nada bem torturarem animais, não acho nada bem humilhar animais, mas o que é certo é que há animais para comermos, é assim que o nosso eco sistema funciona, as plantas caem, as larvas comem as plantas, as galinhas comem as larvas e nós comemos as galinhas! Portanto, é natural! No entanto cada um é livre de ser como quer, se forem vegetarianos, tudo bem na mesma! Agora não fiquem bravos quando vêem alguém a comer um bife!

Com esta me despeço por hoje, atenciosamente,

Teotónio Cavaleiro de Matos

Medos & Fobias

Começo esta crónica por dizer que me sinto amedrontado, tenho receio de a escrever porque é sobre algo que me faz ficar com pele de galinha! Há quem fique com pele de galinha por outras razões, aliás, tenho uma prima minha que tem pele de galinha desde que nasceu e tenho outra, a minha prima mais rude, que sempre que lhe dá uma brisa de ar fresco, ela fica logo toda arrepiada! Cada um com os seus tiques e temos apenas que nos respeitar uns aos outros, é assim que funciona a cultura onde vivemos, ou pelo menos, assim o deveria ser!

Que raios vou eu escrever que me amedronta tanto? Pois é, sobre coisas que metem medo! Coisas que podem ter acontecido ou não, mas que no entanto, metem medo! Começo por falar sobre uma das coisas que deve meter mais medo, estar sozinho em casa e a luz ir a baixo, de repente, vamos ao quadro da electricidade, para por o interruptor do geral para cima e... sentir uma mão que não é a sua caro leitor! Isto, só de pensar deixa-me logo todo tolhidinho de medo! A vocês não?

Mais outro exemplo pode ser o seguinte: Estão vocês em casa muito refastelados na cama a fazer umas colagens de letras para a vossa carta anónima em que ameaçam a vossa cabeleireira por ela vos ter feito mal as californianas no cabelo e ouvem a vossa mãe a chamar: "Teotónio Cavaleiro de Matos, anda aqui!", nisto, vocês param o que estavam a fazer e vão em auxilio da vossa mãe, e o que é que acontece? Estão a sair do vosso quarto e alguém vos toca! Quem é? A vossa mãe a dizer: "Teotónio Cavaleiro de Matos, não vás lá porque eu também ouvi a chamarem por ti... e não fui eu!". Pimbas, aposto que vocês se arrepiavam todos!

Há agora uma moda pelas redes sociais de formatos de video que é ver a reacção de pessoas a jogarem um jogo de seu nome Slender, pois bem, o jogo processa-se da seguinte forma: Vocês estão perdidos no meio da bouça vão ter a uma casa, casa essa onde descobrem que houve uma menina que foi raptada e foi levada para o meio da bouça mais profunda! Vocês encontram uma lanterna e basicamente, o que se passa é que têm que encontrar umas folhas e ligar uns geradores e assim... até aqui tudo bem! Até ao momento em que vocês estão colados a cinco centímetros do computador, a tentar ver alguma coisa, mesmo colados...e aparece um Filha da P§€@ de um gajo de fato, uns braços até aos joelhos como os macacos, com dez metros de altura e sem rosto, parece um ovo a cara dele! Vocês borram-se todos, mandam uns berros, encolhem-se todos e desligam o jogo! O pior disto é que nem podem dar uns tiros para aliviar, apenas têm que fugir daquela m3rd@! Como dá para perceber ilustre leitor, eu já joguei aquilo e admito que me borrei todo! Ao ponto, de quando baixei os trajes menores, fazer um som parecido com o abrir de uma berguilha de umas calças Levi's!  E sinceramente, nunca percebi qual era a adrenalina de me borrar todo... nunca senti isso num sanitário, mas sinto a jogar um jogo! Enfim, o corpo humano é parvo e o meu é mais do que o costume!

E já que falei da parvoíce do corpo humano... vocês vão para o mar, param de nadar e afogam-se porque não se conseguem manter à superfície! Depois de se afogarem o que é que acontece? Exactamente, o corpo flutua! É brutal o corpo humano!

Quanto à parte das fobias, apenas tenho a dizer que supostamente, toda a gente tem duas fobias, eu tenho uma, tenho medo de Tsunamis! Outra coisa é a fobia de ter medo de andar! Chama-se Ambulofobia... E mais não digo sobre esta parte, apenas queria justificar o titulo!

Bem, basicamente há quem tenha necessidade pela velocidade, ou necessidade de comer, ou necessidade de respirar... outras pessoas têm a necessidade de se assustar! E foi isto, por hoje! Desta vez, vou-me despedir como deve ser apenas vos deixando um conselho:

Se vocês matarem alguém, enterrem-no um pouco a baixo do cadáver de um cão, pelos vistos, aqueles cães que cheiram tudo, daqueles treinados pela policia, vão escavar aquele sitio e quando encontrarem o cadáver do cão, vão pensar que era falso alarme!

Sem mais nada a dizer, atenciosamente,

Teotónio Cavaleiro de Matos

Cantorias de espera!

E vamos lá começar a escrever de novo sobre alguma parvoíce que tenha surgido recentemente, vamos Teotónio Cavaleiro de Matos, eu sei que tu és capaz! Acredita em ti, escreve! Escreve parvoíces como se não houvesse amanhã! Mas, espera ai Teotónio Cavaleiro de Matos, se não houver amanhã, porque raios estás tu a escrever? Isto não é nada coerente! Mas azar...

Como vocês viram, isto sou eu a auto motivar-me para escrever a crónica de hoje! É isto que eu faço, mas normalmente é em frente ao espelho, pelado e a piscar os olhos! Agora que falo nisso, vocês já pensaram que nunca viram a vossa cara? É verdade! Apenas viram reflexos ou fotografias, mas directamente, nunca viram a vossa cara! Que coisa engraçada! E segundo alguns entendidos, vocês, olhem para onde olharem, estão sempre a ver o vosso nariz! E escusam de dizer que não... tirando o Voldemort, aquele vilão do Harry Potter ou alguém com semelhanças a este, vocês estão sempre a ver o vosso nariz! Bem verdade segundo os entendidos!

Pois bem, já estou bem motivado para tecer a crónica de hoje e já vou embalado, agora é só deixar fluir o texto e apertar os caracteres do teclado! O tema que eu trago hoje surgiu por causa de uma conversa telefónica, liguei para um garoto amigo meu ao que ele atendeu colocando-me em linha de espera! E como é que ele fez isso? Muito simples, cantou para mim algo do género: "Tan tan tan, yeah yeah, pum pum!" E quando me atendeu disse: "Muito obrigado por aguardar em linha!"... a meu ver, foi completamente genial! E assim, deu-me a ideia para a temática desta crónica! As músicas que nos colocam nas chamadas de espera!

Eu, que supostamente tenho alguma formação em Marketing e Públicidade, até consigo compreender algumas das músicas que nos colocam a ouvir durante a espera, mas outras, bem que pensei e simplesmente não chego a conclusão nenhuma! Algumas é para manter o cliente com paciência, colocam uma música bastante calma, normalmente com pianos, enfim, músicas que fazem lembrar os elevadores que se vê nos filmes, aqueles elevadores com música! Mas outras, deixam as pessoas completamente passadas! Não quero referenciar marcas, mas há uma daquelas empresas de televisão por cabo que utilizam quatro indivíduos da comédia non-sense Portuguesa, que se intitulam por "Felino Acantigado", que tem a música mais irritante à face da terra! É um misto de piano e xilofone! Não sei se o caro leitor se lembra e vislumbrava uma série que dava no terceiro canal Português à uns anos, que era o "Pai de Família", a música que eu referenciei anteriormente, faz-me lembrar o genérico dessa série! É horrível! Não consigo tecer mais comentários sobre isto, simplesmente é horrível.

Outra coisa bastante boa e como é óbvio estou a ser irónico, é que eles nos estão constantemente a mentir! Sinto-me sempre aldrabado sempre que ligo para lá... quer dizer, eu ligo para lá para perguntar se tiveram um dia bestial e ouço uma voz feminina a dizer: "A sua chamada irá ser atendida dentro de dois minutos." e, passado trinta minutos, ainda estou lá à espera. Quer dizer, ligo eu preocupado com o bem estar das pessoas e ainda por cima mentem-me! Claro que depois sou obrigado a reclamar da minha facturação! Mudam-me logo o humor e eu quando estou nervoso apresento sempre reclamações sobre facturação!

Resta-me dizer, que os operadores nunca acertam no meu nome. É verdade. Tenho que repetir o meu nome sempre três a quatro vezes e depois, por fim, acabo por ceder à pressão e cito as palavras sábias e lendária música de Comme Restus, que reza o seguinte:

"Ai,
Ui,
Ai,

Ui,
Ai,
Ui,
Eu Xamome Ãtónio!"

E com isto me despeço, não havia melhor forma de terminar esta crónica do que com as memórias da música de um minuto e cinquenta e cinco segundos destes pilares da música Portuguesa! Caso conheçam, mandem-lhes um abraço e o meu respeitoso obrigadinho!

Atenciosamente,

Teotónio Cavaleiro de Matos

Automobilismo do emigrante Português

Olá meus garotos e garotas, hoje estou bem disposto e até vou escrever algo mais curto, quer dizer, não prometo que fique mais curto porque nem sequer sei ao certo o que é que vou escrever, no entanto, tudo o que eu escrevo é para ser levado com a maior das seriedades, visto que eu sou uma pessoa que tem várias opiniões formadas, nos mais diversos assuntos e, para ter mais credibilidade ainda, só me falta uma coisa: Uma fotografia em que o fundo seria estantes de livros e eu estaria sentado numa poltrona a beber um whiskey velho, sem gelo! Segundo os entendidos, o gelo estraga o whiskey! Mas eu não sou dessas coisas, sou uma pessoa bastante sóbria!

E porque estar a escrever tão alegremente hoje? Porque hoje o que vos trago é algo que gera um senso comum! Algo que qualquer pessoa tem opinião formada e de certo concorda comigo! Basta pensarem uns segundinhos e chegam ao assunto de hoje! Pois bem, hoje decidi falar sobre o bom gosto que os emigrantes Portugueses têm nos veículos que ostentam e exibem pelas estradas de Portugal no mês de Agosto!

Eu gosto muito de ir na estrada ou na rua, simplesmente a passear e olhar para a estrada e estacionamentos e ver carros bastante exóticos, como é o exemplo, o Opel Astra GT, um carro bastante exótico! Se bem que este carro quando vem de origem, quando vem de fábrica, este de exótico não tem nada, mas o emigrante Português torna-o logo num carro exótico, de fazer lembrar um Ferrari, um Porche ou um Mclaren! Pinta-o de várias cores e tonalidades, põe-lhe frisos cromados, ailerons até nos retrovisores laterais, artilha o carro todo, fica de tão bom gosto que à primeira vista algumas pessoas podem confundir com tanques!

Outro exemplo muito bom, são os veículos da marca Audi! Onde, logo a seguir de eu efectuar a minha refeição irei abordar a facilidade com que se torna um carro vulgar da Audi num carro de fazer colar o pisto a olhar e ficar a pensar: "Tão bom gosto num só veiculo a motor!".Voltei da refeição, portanto, vou voltar ao assunto do Audi! O Audi só por sí, de origem não é um carro nada bonito, especialmente o modelo A4 ou o A5, é um carro completamente banal e digamos que é feio... e o que é que o emigrante faz para o transformar? Pinta-o, põe-lhe jantes cromadas, pistos em porcelana daquela que vai na parte inferior de um vai-vem da NASA, tornando-o não só um carro muito melhor mas também mais apelativo à vista! É que fica mesmo bonito!

Agora, outra parte que eu gosto muito! Para quem não sabe, há dois tipos de modalidade de embelezamento através de outras cores, ou seja, pode-se pintar ou então aplicar uma película de vinil recortado! E normalmente o que é que se faz? Põe algo identificativo do signo do proprietário, como por exemplo, um caranguejo, touro, escorpião... E para que serve isto? Para as pessoas quando vão no transito poderem ir ao jornal ler o signo dessa pessoa, para saber se vai tolerante ou não, caso no jornal diga que não, o condutor deve-se afastar! Outro motivo que é claro, é na quantidade de buzinões que se pode dar a cada individuo, por exemplo, só se pode apitar uma vez a alguém do signo escorpião, isto porque é um signo muito rancoroso e quando puder, fura-vos um pneu em andamento e vocês tem um acidente!

Pois bem, ainda não chega! Falta-me referir outra coisa na modalidade do vinilismo, que é as letras em caracteres chineses! O que muitas vezes acontece, é que a pessoa quer escrever o nome da filha ou da prima do Canadá e... exactamente, os caracteres querem dizer outra coisa qualquer como: "Sopa". Não vou alongar muito mais esta parte da crónica porque só de si já é engraçada, não vos quero queimar a imaginação, vocês são seres capazes de aparvalhar suficientemente relativamente a esta parte!

Resta-me apenas retirar e deixar-vos com este pensamento: "Os emigrantes são seres que se cultivam no estrangeiro, principalmente no bom gosto!". E já agora, nunca-se esqueçam das palavras sábias do grande icone da música Portuguesa, o senhor Graciano Saga que reza o seguinte: "Emigrante, vêm devagar por favor! E depois, lá diz o velho ditado... "Mais Vale um minuto na vida, do que a vida... num minuto!"" Obrigadinho!

Atenciosamente,

Teotónio Cavaleiro de Matos